Baiklah sebenarnya ini cerita beberapa bulan yang lalu. Tadi gue sudah perlahan-lahan memberi tahu ketakutan terbesar gue. Gue gak pernah tau bisa mengalami ini. Ataupun sampai sekarang gue masih belum bisa percaya kalau gue bisa dan pernah mengalami itu. Sepanjang cerita ini gue gak mau menyalahkan siapa-siapa gak ada yang bersalah dalam jalan lembar kisah hidup gue ini. Pure ini gue hanya ingin berbagi apa yang gue rasain selama ini. 

Sampai akhirnya aku tidak percaya adanya Tuhan. 

Sebenarnya gue adalah salah satu anak yang biasa aja. Aktif kegiatan organisasi yang sifatnya di luar kampus dan dalam kampus tapi karena posisi gue sekarang yang juga berada di semester akhir jadi gue udah selesai bertugas dari organisasi yang sifatnya di dalam kampus. 

Menurut gue, gejalanya muncul setelah gue menyelesaikan magang dan memulai tugas akhir. 

Siapa sangka orang-orang banyak yang bilang kalau skripsi itu bisa bikin orang gila, bahkan bisa bikin stroke ringan. Gue bukan tipikal orang yang cepat percaya tapi gue selalu berdoa semoga itu semua gak kejadian di gue. 

Gue tipikal orang yang selalu punya target selesai dan selalu punya mimpi walaupun gak pernah benar-benar yang namanya mengusahakan mimpi itu. Beberapa kali juga gue gak pernah percaya sama yang namanya suatu hubungan, apalagi itu yang berhubungan dengan cinta dan sebagainya. Walaupun gue menjalin hubungan seperti pacaran, cuman dua kali gue merasakan yang benar-benar bisa tulus sama orang, bisa 'berkorban' dan mungkin bisa bikin gue percaya 'Ah... gue bisa ternyata sayang sama orang' Tapi untuk sayang sama diri gue sendiri, wahhh itu hal tersulit sampai sekarang yang gue coba usahain. 

Gue pernah dengan dramatisnya mikir kalau sebentar lagi gue mati. But, siapa yang tau? Di postingan sebelumnya juga gue pernah cerita gimana strugglenya gue akhirnya bisa nerima gue sakit. Bahkan gue sempat nyerah untuk berobat, sampai sekarangpun kalau ada gejala-gejala yang aneh-aneh gue cuman mau bilang sama diri gue sendiri 'lo udah semakin tua dan mulai jaga diri lo sendiri'. 

Pemikiran-pemikiran itu awal semua gue jadi sama sekali tidak berusaha, menyalahkan diri sendiri, dan selalu ingin mati. Gue juga bukan anak yang bego-bego amat kok, gue termasuk salah satu anak yang cukup bisa dibanggakan sama orang tua gue. Walaupun kampus swasta gue bisa bertanggung jawab atas IP gue. Tapi gue kalah sama tugas akhir. Mental gue abis disini. 

Saat itu, gue udah berusaha selama magang buat nyusun skripsi juga. Karena waktu itu gue magang di Jakarta selama hampir tiga bulan ngebuat gue harus bolak balik Jogja-Jakarta tapi dengan hasil yang sama sekali bisa dibilang gak maksimal dan harus berjuang dengan segala macam check up. Gila ngabisin duit bokap banget gue. Drama bolak balik Jakarta-Jogja berkahir dengan gue harus pindah dosen pembimbing yang berakibat target gue untuk memulai skripsi mundur selama dua minggu. 

Ketemu dosen pembimbing yang baru ternyata gue gak bisa langsung mulai, untuk sebuah skripsi judul yang gue ajuin terlalu berat. Dosen pebimbing gue mau gue saranin gue beberapa judul skripsi yang baru. Gue udah mulai pusing, karena gue pikir gue udah bisa langsung jalan buat penelitian. Disitu gue kesel, kalo tau ujungnya gak bisa lanjut itu gue gak usah pindah dosen pembimbing. Gue akan berusaha nyari judul yang emang satu konsentrasi sama gue. Kebetulan yang sekarang ini gue lintas konsentrasi. 

Tapi gue gak mau menyalahkan siapa-siapa gue tetap maju buat kedua kalinya, dan berusaha buat stay strong. Well, disitu gue ngerasa kek useless gue ngeliat teman-teman yang emang selalu bareng bareng sama gue dan gue ngerasa bisa lebih dari mereka, mereka sudah sidang sementara gue mulai aja belum. Awalnya gue selalu bilang gapapa. gapapa. gapapa. 

Akhirnya judul gue ganti sampai sekitar 2x. Judul yang keempat akhirnya acc, tapi siapa tau ternyata teman gue hanya lain dosen pembimbing udah lebih dulu make judul itu. Stress, stress banget. Disitu gue mulai ngerasa payah. Anjir bodoh banget. Kok bisa? sahabat baik gue udah mau wisuda. Sementara gue untuk berjuang judul aja belum?! Gue gak pernah menyalahkan diri gue sendiri tapi ada kata-kata yang bahkan tak ada dipikiran gue hanya ada rasa kalau gue gak berguna. Gue cuman mau menghilang dari dunia ini. Disaat semua lagi berantakan, gue akhirnya mengambil keputusan untuk melepas salah satu orang yang gue sayang, Ya gue memutuskan hal tersbeut karena gue pikir, gue sedang tidak baik atas diri gue sendiri bagaimana bisa gue berjuang untuk orang lain. Biarlah anggap kalau gue yang gak bisa berjuang, dibalik itu semua ada hal yang ingin gue usahakan tapi gak bisa. Akhirnya gue ngerasa udah benar-benar gak berguna. 

Gue muslim. Walau begitu, gue tetap sholat tetap ngaji bahkan gue yang tadinya selesai sholat gak pernah ngaji jadi ngaji. Gue tahajud, gue dhuha. Saking gak tahannya gue sama sekali sama keadaan ini dan gue gak ngerti gak ada yang bisa bantu gue. Hampir tiap hari gue nangis, minta tolong. Alter ego gue nguasain gue, nyalahin diri gue sendiri. Kemudian ketawa sendiri karena kebodohan akan diri gue sendiri. 

Entah dihari apa gue mulai mempertanyakan 'semua usaha dari ibadah, baca kasus, tapi gue gak nemuin titik temu akan masalah gue? Tuhan itu ada gak sih sebenarnya?' Disitu gue benar-benar ngerasa gak punya Tuhan. Itu titik terendah gue, bahkan gue udah berusaha buat menyelesaikan kehidupan gue. Tangan gue udah mau gue potong, yang bisa gue pegang waktu itu cuman silet. Bukan neraka lagi yang gue takutin. Yang gue takutin lebih gak bisa ketemu sahabat-sahabat gue. Sambil nangis gue berusaha tetap menjaga 'kewarasan' gue dengan chat sahabat-sahabat gue. 

Gue makin jatuh secara mental sahabat-sahabat gue khawatir, akhirnya neghubungin adek gue. Adek gue nelfon gue. Satu-satunya telfon yang bisa gue angkat dan gue sadar 'gue gak bisa mati sekarang anak kecil ini belum terlalu dewasa buat jaga mama sama papa' ternyata sahabat gue cerita kondisi gue ke adek gue. 'Kaka lepas ya.. jauhin' gue cuman bilang 'Jangan bilang mama'. 

Gue cukup tenang, nyokap telfon. 'Gapapa nak, kamu kuat.' Gue disitu sadar gue salah. 'Mau pulang?' bahkan disaat gue amat sangat menyusahkan, nyokap tetap nanya gue mau pulang atau enggak. Gu masih bilang sama diri gue sendiri kalau gue masih mau berusaha. Cukup baik gue pelan-pelan mulai mengerjakan lagi kewajiban gue ini selang tiga hari gue jatuh lagi. 

Yang gue inget jam satu pagi gue udah ngerasa gak kuat sakit sama diri gue sendiri karena selama dua bulan gue gak pernah bisa tidur dengan kondisi yang benar. Selalu tidur jam 5 pagi bahkan bisa lebih parah. Disitu gue benar-benar ngerasa udah gak tahan akhirnya gue telfon nyokap dan diangkat, 'Iyah pulang yaa besok pulang. Mama jemput' Gue benar-benar payah ngerasa sepayah-payahnya. Abis subuh dengan keadaan pusing parah akhirnya gue bisa tidur, bangun jam 3 sore langsung ke bandara. 

Sampai rumah nyokap gak pernah bilang apa-apa gue juga kebanyakan dirumah ngelamun, main sama kucing, bikin makanan yang bisa gue makan. Sampai akhirnya gue nangis sejadi-jadinya di depan nyokap, cerita masalah skripsi, hubungan gue. Nyokap nangis. Disitu gue ngerasa gak bisa gini terus, 'mau sampai kapan? Kalau gak gue sendiri yang berusaha nyokap bokap juga gak bakal bisa apa-apa' 

Gue amat sangat bersyukur punya orang tua yang sama sekali gak pernah memaksakan apapun itu. Entah itu entah di pendidikan kuliah yang mereka mau tapi gue gak bisa mencapai itu sampai akhirnya mereka harus berjuang dengan kondisi gue yang luar dan dalam hancur. Sampai sekarang pun mereka gak pernah memaksakan apapun itu. Yang mereka selalu bilang 'Iya, semangat yaa tetap semangat pokoknya berusaha apa yang emang bisa kamu usahain. Kalau capek gapapa udahin aja dulu' Support system gue amat sangat luar biasa. Tuhan Maha Baik, jadi gimana bisa gue gak percaya lagi dengan-Nya? 

Walau gak pernah mudah, balik ke tempat gue kuliah buat menyelesaikan semuanya pas gue di pesawat masih ada pikiran buat pesawatnya rusak aja deh. Tapi gue langsung istighfar. Menginjakan kaki turun dari pesawat aja kaki gue gemeteran hebat dada gue sesak. Tapi gue berusaha buat tenang, Semua bakal baik-baik aja. 

Untuk yang satu ini gue memutuskan untuk berhenti menargetkan sesuatu, gue belajar dari luka gue, entah itu luka karena kegagalan gue buat lulus tepat waktu, entah itu luka dalam berhubungan dengan seseorang. Sekali lagi Allah Maha Baik, ketika keputusan gue untuk meninggalkan seseorang dan gue anggap itu suatu hal yang salah. Tuhan ganti dengan hal yang luar biasa, sahabat-sahabat yang benar-benar yang bikin gue gak jalan sendiri. Mungkin Tuhan ingin membisikan sesuatu untuk gue kalau untuk hubungan serius dengan orang lain gue belum cukup punya pengalaman. Maka dia kasi gue sahabat-sahabat yang hebat, mau gue nangis kayak apa juga mereka selalu ada. Bahkan selalu bisa gue andalkan. Mereka benar-benar ada karena gue juga memberikan mereka tau keadaan gue. Gue juga mau bantu dan ada disisi mereka. Tapi gue selalu berdoa, semoga mereka dijauhkan dengan pemikiran-pemikiran dimasa-masa titik terendah gue. 

Titik balik gue disitu, Gue berusaha memperbaiki kepingan-kepingan diri gue yan hancur, bukan karena orang lain. Tapi karena gue mau dan gue mau bahagia sama orang-orang yang bersedia ada di kehidupan gue yang berantakan dan pelan-pelan lagi gue tata kehidupan gue yang berantakan. 

Dan gue sadar sebenarnya Tuhan itu selalu ada. Dia ada. hanya saja kadang gue yang selalu egois hanya melihat dari sisi gue, Jarang mau melihat dari sisi orang lain, ataupun melihat permasalah gue dari sudut pandang lain. 

Itu cerita gue, sekarang? gue masih berjuang. Sebulan ini jam tidur gue mulai membaik. Skripsi gue juga sangat membaik. Gue mulai menyusun lagi kedepannya setelah skripsi selesai gue akan kemana dan bagaimana. Selamat berjuang. Pada akhirnya benar kok setiap orang punya jalannya masing-masing, gue emang harus bersyukur dengan apapun yang gue dapat, setiap musibah pasti ada hikmah, semuanya pada dasarnya berpasangan. Kebahagian kesedihan, perpisahan pertemuan. Hidup itu pilihan, gue berusaha memilih untuk baik dan berjuang buat gue sendiri bukan karena orang lain. Kalupun itu demi kebahagian orang tua gue atau adik gue, gue pastikan kebahagiaan mereka itu kebahagiaan gue karena gue gak mau mereka bahagia sementara gue enggak. Gue benar-benar mau menjalankan hidup dengan orang yang benar-benar mau bahagia bersama gue. 

Yeay, semoga kalian bisa keluar dari lingakaran setan itu yaaa gak mudah emang tapi rasanya kalau udah keluar lega banget. Selamat berjuang. Selamat malam.